sono passate solo 24 ore....

e tutto quello che mi circonda in questi stupidissimi 46 mq mi parla di te...

il tuo profumo nell'aria...

la sigaretta nel bagno...

coso coccoloso...

il thè e la pentola...

il bagnoschiuma...

......

anche le cose più semplici e banali mi parlano del tuo passaggio...

la mia tempesta è passata di casa

e tutto sembra essere uguale...

ma tutto è diverso!!!

il fatto che io non te lo dica non vuol dire che io non lo provi...

definire e raccontare la tempesta di sensazioni che mi ha avvolto in questi giorni è impossibile...

il desiderio carnale che avevo di te andava di pari passo con il bisogno di parlare con te, di amarti, e con la voglia di dirtelo...

inconsapevolmente ho mescolato la tua fisicità con il coinvolgimento emotivo...

l'esplosione di emozioni, la tempesta di sensazioni era condensata in te...

il fatto che io non lo dica non vuol dire che io non lo provi...

vorrei gridarti "consonante vocale spazio vocale consonante vocale"

vorrei dirti che Tony Abbuffa è morto per sempre

e che ci sono cose che si posson dire solo in un modo...

sto cercando di spiegare a me stesso perchè non ci sono riuscito...

forse devo spiegare a me stesso che amare in fondo non è sbagliato...

ad una persona amica 

(te lo trovo un nomignolo, questione di tempo...)

ho detto che sono felice e mi sento in colpa per questo...

ma perchè??

starò mica rubando il miele??

in fondo con la tempesta perfetto ci gioco...

è mia complice nelle mie piccole follie...

mi fa sentire uomo e al contempo mi protegge come un bambino..

mi vizia ma mai troppo...

si accaparra i suoi spazi e custodisce gelosamente i miei evitando di invaderli...

il fatto che io non lo dica non vuol dire che non lo provi...

 

 

p.s.: senza nulla togliere alle altre....

ehehehhehe

hehehehehehe

hehehehehhehehe

hehehehehhe

ehehehhee

 

p.s.2: quel treno che arriva in ritardo e parte in orario...

quella fastidiosa congiuntivite...

quell'abbraccio...

e quel segnale diventato verde troppo presto...

fanno parte di me tanto quanto i sorrisi, le coccole, le sigarette fumate nell'ufficio...

ehehehhehe

quando arriva la tempesta ci si bagna, si corre alla ricerca di un rifugio, i più fortunati aprono l'ombrello

io sono nudo di fronte alla mia tempesta....

 

p.s. 3: .. ...

 

 

 

due persone che reputo molto vicine

(una di queste ha in mano il mio cuore)

si interrogano su che cosa sia la normalità o, all'opposto, l'anormalità

l'essere in qualche modo diversi dallo schema generalmente seguito dai consociati...

talora io stesso vengo definito pazzo,

ossia colui che per definizione compie gesta assolutamente fuori da ciò che è considerato, appunto, normale...

fuor dai denti dico che non sono pazzo....

o strano...

in realtà non comprendo perchè le persone che ti ruotano attorno debbano per forza ricondurti all'interno di schemi formali invece di accoglierti per quello che sei...

e qui qualcuno potrebbe dire "da che pulpito viene la predica"....

in fondo penso che non vi siano delle persone pazze...

la pazzia è un giudizio incollato alla bell'e meglio

un modo affrettato per scartare i non idonei alla vita come comunemente intesa...

gli altri ci possono considerare pazzi solo perchè è più semplice...

perchè scavare nell'intimo di una persona quando apparentemente basta un "ciao, come va, tutto bene..."?

ci fermiamo alla superficie e se cerchiamo di farci conoscere per quello che realmente siamo veniamo additati al pubblico ludibrio

siamo anormali...

o siamo più normali del resto del mondo???

la normalità è affrontare la vita di tutti i giorni con un piglio originale diverso da tutti gli altri...

la normalità dovrebbe essere la capacità di distinguersi dal contesto e non il contrario..

e le decisioni prese in 5 secondi non sono anormali

ma sono una stupenda manifestazione della voglia di vivere che abbiamo

della voglia di non sentirci ingabbiati in schemi prefabbricati da altri....

e da qui in poi continuerò in privato...

non mi piace tediare...

p.s.: mancano nove giorni e la tempesta perfetta passerà da casa mia...

la mia speranza è che il tempo si fermi e il ciclone mi avviluppi in un caldo abbraccio....

Troooppoooo affeeeetttooooo

 

P.s. 2: mi ha fatto piacere risentirti....e mi hai piacevolmente colpito...

lo sapevo, lo intuivo...

ci sentiamo presto....

 

 

quello che doveva succedere da un paio di mesi,

si è verificato questo fine settimana,

e ora???

a beh...

ricominciamo per l'ennesima volta....

ma che palle...

un bacio al cuore mio che sta a trecento km di distanza....

e mi manca ogni giorno di più...

voglio!!!

voglio sentirti sorridere ogni giorno con quella risata da monella che l'ha fatta grossa!!

voglio!!

voglio che tu metta da parte le insicurezze della tua vita privata e ti goda ogni singolo momento riempita di coccole assurde e pazzesche in ogni angolo del tuo magnifico corpo per il resto della tua vita...

voglio!!! 

voglio rivederti!!!

mentre io decido di restare qui, nella città rossa per i tetti a crescere sperando che i colpi di coda della mia rattoppata mente svaniscano definitivamente

voglio!!!

che tu dimentichi il mio numero, semplicemente perchè te l'ho chiesto, sei tu che hai deciso di mettermi alla porta, gli eventi che son seguiti sono stati un dono sgradevole ma accettato, ma tant'è, la rabbia è solo uno stimolo...

voglio!!!

voglio che tu cancelli quelle quattro cose che hai ricevuto da me solo perchè sei un libro chiuso, una storia nata morta e finita putrefatta...

voglio!!!

voglio che quando una relazione termina non culmini in inutili strascichi come gli auguri di compleanno a distanza di mesi di assoluta mancanza di contatti, o stupide frasi fatte.

certo che non sono stati graditi i tuoi auguri

io odio il mio compleanno, odio il mio viso in quella giornata, odio me stesso perchè in questi stupidi anni non sono riuscito a tirar fuori nulla da me medesimo, odio chi mi fa gli auguri ed ho odiato il tuo sms con tutto il cuore

ma tutto questo mi dà voglia, voglia di sfondare il mondo!!! di prenderlo a calci,

perchè devo vivere un perenne stato di tensione fisica ed emotiva??

perchè non posso fermarmi un attimo per capire chi sono??

certe volte allo specchio vedo un mostro, anzi vedo che il mio viso è composto da mille altre facce....

solo un brivido...

eccolo... sono le canzoni che mi hai mandato,

tu sei come me... 

 

 

p.s.: so che mi stai leggendo, avevo solo voglia di sfogarmi e probabilmente deluderò le tue aspettative, non importa... o si??

sappi che ogni santo giorno apro la posta sperando che mi arrivi una delle tue mail...

ti ricordi quella sera quando decidemmo di scriverci e di raccontarci un pò di noi???

sono un povero fesso che aspetta.. ehehhehee

un bacio calabresottaduciducipicciulapiciulapiciò!!!

 

 

giorni intensi, vissuti e pieni di sorprese più o meno piacevoli,

mese altrettanto intenso ma continuo a domandarmi se ho voglia di raccontarmi e di raccogliere i pensieri che mi frullano in testa in un'unica

soluzione.

La verità è che questo disordine mentale mi aiuta a prendermi in giro ancora per un pò di tempo...

e non mi serve affatto...

la verità è che, almeno teoricamente, io sto crescendo e devo prendere decisioni più o meno serie...

intendiamoci, caro amico, non ho mai avuto problemi a prender decisioni che avessero un'aura almeno apparente di buon senso,

però

stavolta devo decidere il mio futuro

e devo essere all'altezza, devo dimostrare a me stesso che so darci dentro, che non ho paura e che posso prendere il mio mondo per mano e guidarlo dove voglio e dove decido io....

in fondo esser maturi vuol dire questo no??

procedo seguendo il mio solito disordine

quest' ultima settimana, tuttavia, ho ricevuto un paio di fendenti dritti in pancia e dolorosi

ho scoperto che una parte di me fa le solite stronzate di sempre e trae assoluto godimento da comportamenti irrazionali

che ci devo fare?? mi fanno sentire vivo, mi fanno esistere...

in particolare ho riscoperto il piacere di amare, di sfiorare, di trarre piacere immenso da pochi semplici gesti vissuti in cinque assurdi giorni...

le sensazioni che non provavo da anni sono tornate alla mia mente in pochi istanti appena pochi giorni prima in una telefonata tanto assurda da essere assolutamente vera....

mezz'ora solo per dirci il nome perchè si riusciva solo a ridere...

ridere, ridere, ridere, ridere, ridere,

sorridere...

abbiamo dimenticato come si fa

perchè quando ci si incontra per strada non si scambia un semplice sorriso??

perchè ci odiamo l'uno con l'altro e non facciamo nulla per trasmettere un pò di calore??

bene

quella telefonata è stata un'unica immensa risata

come i giorni che son seguiti...

comprese le sveglie pazzesche alle sette di mattina e le corse in fiera per arrivare ben 40 minuti prima rispetto all'orario dell'appuntamento,

oppure mon amour e zuccherina

cui romper i cosiddetti alle tre di notte....

ora però scrivo la mia tristezza...

la mia consapevolezza che ancora una volta, per l'ennesima!!!,

tutto ciò non ha un futuro

e non mi stupisco affatto nel comprendere che in fondo questa è la mia condanna....

sono condannato ad allontanare le persone speciali, le persone che scandagliano la mia anima scoprendo ciò che io faticosamente fisso in fondo al cuore...

anche stavolta vivrò alla giornata, godendo del più sottilissimo, innocuo e, perchè no, banale momento che riuscirò a passare con te e continuerò a rubare di nascosto il tuo odore ed il tuo sapore,

  aspettando che giunga il momento in cui la mia consapevole follia mi spingerà giù nel dirupo della rinuncia...

ho fatto un sogno:

andavo in stazione per accompagnarti a prendere un treno (trenitalia è sempre in ritardo, ma non quella sera), mi stringevi la mano

la tua congiuntivite non la smetteva più

e mi chiamavi

amore

una carica incredibile!!! la voglia di abbraciarti così forte da farti diventare una cosa unica col mio cuore solo per farti sentire quanto forte batteva.

vivrò ancora a lungo e vedrò che succederà e se il futuro non asseconda i miei desideri, avrò sempre il ricordo di un "amore" rubato in quella fuga...